DE POLITA ARTE EXSECRANDI OVVERO SULLA RAFFINATA ARTE DI RICOPRIRE, QUALCUNO O QUALCOSA, DI IMPROPERI (seconda parte)

Ed ecco cosa potrebbe rispondere

un esponente sui generis (forse)

dell'universo femminile

(quando smette i panni della lady)

alla dissertazione glottologica di Tetosocio...

Il mio professore di greco al Liceo era solito menarcela assai con la funzione apotropaica di non mi ricordo più cosa che ai tempi di Archiloco o di Mimnermo o di qualche altro poeta dal nome impronunciabile andava per la maggiore. In altre parole voleva spiegarci che all'epoca esisteva un gran numero di oggetti, animali e formule che si rivelavano dei potenti antisfighe ma volete mettere quale abisso separa dire «questo serve ad annullare un'influenza maligna» o uscirsene con un «questo ha una funzione apotropaica»?

Ecco, a me questo aggettivo è sempre rimasto impresso, ha un bel suono ruvido che ti dà soddisfazione a pronunciarlo, fa acculturato e non impegna ma soprattutto spiazza l'interlocutore che, nove su dieci, ne disconosce il significato.

Due settimane fa abbiamo parlato dei buoni propositi d'inizio anno mentre lo scorso giovedì il mio fido socio Teto si è ampiamente soffermato a dissertare sull'argomento “parolacce”.

I tre punti di cui sopra nel presente post sono strettamente collegati: nei miei buoni propositi non rientrerà mai l'abolizione di coloriti improperi in quanto hanno una potente funzione apotropaica.

In determinate circostanze, ovvio.

Una su tutte: la Betta alle prese con gli altri utenti del suolo stradale.

Ora, se già a tre anni riuscivo ad arrecare, alle pareti e al mobilio di casa, danni non indifferenti quando posavo le mie sante chiappine su quella a pedali, cosa avrò mai potuto sviluppare una volta che ho avuto a disposizione una macchina vera e propria?

ALL'INIZIO FU LEI... LA BRUM-BRUM GIALLA (e notate il sobrio clacson!)

Il mio primo mezzo meccanico è stato una Uno Fire celeste evidenziatore, super ammaccata e col motore sapientemente taroccato dal nonno carrista, celebre per le sue “manovre a orecchio” (usanza che spiega anche gli innumerevoli bolli): perché mai sbattersi a guardare lo specchietto retrovisore o quelli laterali quando si può fare tanta fatica in meno limitandosi ad attendere un incontrovertibile “pum” che segnali l'eccessiva vicinanza di un'altra vettura? Questa, in estrema sintesi, la sua filosofia.

Per dirla proprio tutta, il nonno Valentino era l'unico che si fidasse a salire in macchina o, peggio ancora, a lasciare la sua quattroruote a una imbranata neopatentata alle prime armi e quindi, un po' per riconoscenza, un po' per affetto, la nipote si è sentita in dovere di ascoltare le sue personalissime lezioni di scuola guida (che con quelle ufficiali avevano ben pochi punti in comune).

Da lì a mutuare il suo stile, il passo è stato brevissimo.

In pratica, l'inizio della fine.

A grandi linee, due erano le situazioni in grado di portarci ad un parossismo di rabbia tale da farci esplodere in poco raffinati improperi ai danni di altri automobilisti.

Caso A: i rincoglioniti che viaggiano centro strada ai 30 all'ora.

Impossibile superarli a sinistra senza rischiare un frontale con un'auto che transita in senso contrario, impossibile tentare di farlo a destra senza incorrere nel ritiro della patente a vita e soprattutto guai a sollecitarli con un energico colpo di clacson: sono capaci di rallentare ulteriormente posizionandosi proprio a cavalcioni sulla mezzeria.

Avete presente una gigantesca caramella gommosa, tipo mou, che per quanti sforzi facciate, compresi anche quelli estremi di ficcarvi un dito in bocca, vi resta comunque appiccicata a un dente per minuti che vi sembrano ore? La medesima sensazione!

Inutile aggiungere, così... a mo' di postilla, che quando sono in ritardo ad un appuntamento (cosa che capita con una imbarazzante frequenza), tutti i più rincoglioniti del globo terracqueo li incontro io. E questo spiega perché io trovi sempre qualcuno ad attendermi con fare tutt'altro che benedicente.

Passiamo al caso B: l'automobilista “no limits”, il guru della guida senza regole, prepotente e per giunta misogino. Insomma, uno che si sente in diritto di commettere tutte le infrazioni del codice della strada solo perché è al volante di un macchinone (che poi se l'è comprato “-one” solo perché di “-one” non ha di suo altri attributi). E se dovessimo andare a veder bene, detto fra di noi, manco sa guidarli quei 70 mila euro di macchina.

Sfanala per incitarti a passare col rosso, si fa venire una crisi isterica se deve attendere mezzo minuto affinché uno completi un parcheggio ad esse, prende le curve larghe e se qualcuno gli fa presente che non si trova a Londra si impermalosisce, non conosce un'andatura inferiore ai 60 Km (mi limito a descrivere le sue performance su strade urbane, per i numeri da circo che sviluppa in autostrada va dedicato un apposito post), in qualunque condizione di traffico o di manto stradale... Morale: è arrivato il Sébastien Loeb dei poveracci.

Che però ignora un meccanismo semplicissimo: appiopparmi della peracottara (il termine non è propriamente questo ma se siete un po' fantasiosi sicuramente ci arriverete vicino) e alzare il dito medio alla mia direzione (soprattutto se non ci sono reali motivi che lo giustifichino) significa morte certa in venti secondi netti.

Come? Dato che nello scontro fisico avrei la peggio, opto per sguazzare allegramente nel ping pong della reciproca denigrazione, guerra nella quale, non foss'altro che per sfinimento dell'avversario, so di avere la meglio.

E non pensate che io sia un'incorreggibile rissosa, no, no, no! Se, malauguratamente, nei due casi succitati, mi capitasse di trascendere abbandonandomi ad uscite triviali (irripetibili anche in fascia non protetta) accompagnate da gesti poco eleganti, tranquilli... sappiate che si tratta solo di un mio personalissimo rituale apotropaico!

D'altronde se Archiloco, Mimnermo e compagnia a briscola si affidavano al loro, chi sono io per non avere il mio?