C'È UN TEMPO PER...

...nascere e per morire, per piangere e per ridere, un tempo per stracciare e un tempo per cucire, uno per tacere e uno per parlare... lo dice anche la saggezza senza tempo della Bibbia (Qoelet 3, 1 – 11).

Ma c'è un ex giornalista italoamericano che ha deciso di andare oltre, scendere nei dettagli e studiare quel'è il momento migliore per compiere quelle azioni che più o meno abitualmente tutti noi svolgiamo durante la nostra giornata. Perché – dice lui – nella vita è tutta una questione di azzeccare il “timing”.

E così Mark Di Vincenzo, nei suoi due curiosi libri “Compra il ketchup in maggio e vola a mezzogiorno” e “Compra le scarpe di mercoledì e twitta alle quattro” (diventati, manco a dirlo, dei veri best seller negli Stati Uniti) ci insegna che se vogliamo suonare al meglio uno strumento lo dobbiamo fare nel tardo pomeriggio, quando la coordinazione mano – occhi raggiunge i livelli più alti mentre se abbiamo deciso di iscriverci in palestra, conviene farlo d'estate (quando quelli che si sono iscritti a inizio anno hanno già gettato la spugna e quindi piovono sconti) e se desideriamo cambiare casa, dovremmo farlo a dicembre (in inverno il clima rende le operazioni di trasloco ancora più difficoltose e questo farebbe scendere i prezzi, sostiene il buon Mark. E comunque il giorno migliore per fare una offerta è il primo martedì del mese, ci tiene a farci sapere).

Ma non è finita qui. Volete mettere un post su Facebook? Meglio farlo la mattina prima delle 7 (cioè quando la gente si prepara per andare al lavoro) o la sera dopo le 22 (quando si registrano i più alti picchi di affluenza sui social network).

Volete volare al prezzo più basso? Bisogna partire intorno a mezzogiorno. Vi serve un nuovo paio di scarpe? Meglio acquistarle di mercoledì (quando arrivano a costare fino al 40% in meno) mentre per le borse e la gioielleria i giorni migliori sono rispettivamente il giovedì e il venerdì.

Sappiatelo.

Eh sì, è tutta una questione di “timing” (Torino, periferia nord)

E ancora: non ne potete più della vostra metà? Evitate gli addii mattutini e optate per la sera, quando la pressione del sangue e il ritmo cardiaco diminuiscono facendo calare anche il rischio d'infarto (in effetti, ve la riuscite ad immaginare una scena tipo: ore 7, blin blin, suona la sveglia, spegni la sveglia, ti giri ed esordisci con un «Caro, non ti amo più»??? Forse solo una psyco avrebbe il coraggio di farsi un numero del genere!).

Per lo stesso motivo, un licenziamento non andrebbe mai comunicato prima delle dieci del mattino, mentre se vi accingete a un colloquio di lavoro, l'orario migliore è dopo le 18, perché gli ultimi incontri sono quelli che si ricordano di più e ci sono quindi più possibilità di epilogo felice.

In tal caso, se vorrete festeggiare una assunzione fresca-fresca, meglio prenotare un ristorante di martedì quando viene offerto un servizio migliore.

State per chiedere un aumento? Dopo le 17 avrete più chance di ottenerlo. Volete rivedere il vostro look? Dal parrucchiere è meglio andare di martedì, sono meno affollati e più disponibili. Sniff... Snifff... c'è aria di fiori d'arancio? Mark vi consiglia di convolare a giuste nozze di venerdì (ed evidentemente non conosce il detto “Nè di Venere né di Marte ci si sposa né si parte”) perché costa la metà rispetto al weekend.

Morale della favola: c'è sempre un'ora della giornata, un giorno della settimana o del mese, un periodo dell'anno o di una vita intera che si rivela ideale per fare qualcosa.

Dal canto mio, «sono scettica» per dirla alla Giorgia – Elio (avete presente “Ignudi fra i nudisti”?).

A me questa storia che ci debba essere un momento giusto (ma “giusto” in base a cosa?) per ogni azione, acquisto, pensiero mica convince.

Sapete cosa mi lascia così perplessa? Il fatto che nemmeno io (per dire una al cui confronto Monica Geller è una disorganizzata), nell'iper programmazione delle mie giornate, riesco a contemplare di destinare in maniera così maniacale un momento adatto per ogni singola incombenza da svolgere (tranne due eccezioni, una lavorativa e l'altra culinaria: le pergamene si traducono di pomeriggio e dopo un buon caffè doppio, pena l'abbiocco istantaneo, mentre alle ore 19 della domenica scatta il coprifuoco e l'unica operazione consentita è quella di fiondarsi in cucina e preparare, impastare, stendere, guarnire, eccetera... l'eccelsa pizza – made by Rose – fatta in casa).

E voi? Come siete messi a “timing”?

Ci sono delle azioni che svolgete solo in determinati orari? Andate anche voi, come Mark, in cerca del momento giusto? O, come la Betta, vi lasciate guidare dall'istinto del momento?

ANCHE I SERVI DELLA GLEBA PRIMA O POI SI INCAZZANO

Talvolta credo davvero di essere una calamita umana di sventure.

E non venitemela a raccontare che nella vita tutto torna, che chi semina vento raccoglie tempesta e che tutti i salmi finiscono in gloria.

Bla, bla, bla.

Avete presente la canzone di Elio, vero?

Sì, parlo di “Servi della gleba” e soprattuto della frase «lei è il mio piccione ed io il suo monumento», applicabile non solo al rapporto uomo / donna ma direi a tutte le relazioni interpersonali che ciascuno di noi può allacciare nel corso della sua vita. Voglio dire: potenzialmente possiamo diventare il piccione o il monumento di chiunque, dal partner all'amico, dal capo al collega di lavoro. E non sempre la cosa si traduce in una esperienza esaltante. Anzi.

Vi parlo della mia di esperienza e vi racconto di “Miss Piccione” (e va da sé che nella storiella che vi sto per raccontare a me sia toccata la parte del monumento).

Miss Piccione in gran spolvero

Per strani casi della vita, qualche anno fa, con questo amabile (è detto in senso ironico, ovviamente) personaggio si è instaurato un sodalizio lavorativo che, come quasi sempre accade, all'inizio sfiorava l'idillio e io, proverbialmente incapace a “decifrare” i miei interlocutori, la vedevo quasi come una Madonna (non nel senso della cantante): finalmente sul mio percorso, una persona che aveva capito il mio potenziale e che aveva deciso di sfruttarlo in maniera adeguata!

Sì, sì... il mio potenziale l'aveva capito e l'ha pure sfruttato. Ma in maniera adeguata PER LEI. Ora, non scendo nei dettagli ed eviterò di deliziarvi raccontandovi gli epiteti con cui venivo chiamata o gli episodi mortificanti che mi hanno visto protagonista, bontà sua: la responsabilità è di Miss Piccione fino a un certo punto. Cioè: posto che nessuno dovrebbe permettersi di trattare il prossimo come se fosse uno zerbino (ma questo sta all'intelligenza del singolo), toccava a me mettere dei paletti da non oltrepassare e far rispettare quel divieto d'accesso.

Il transito di Miss Piccione...

Avete presente la scena di Pasquale (aka Lino Banfi) nelle vesti di cameriere nel film “Vieni avanti cretino”? Ecco, lei era simile al rude titolare del bar, il signor Gargiulo, che chiariva efficacemente la sua intolleranza nei confronti degli errori con questo edulcorato ammonimento: «Arricordate ’na cosa. Io me chiamo Salvatore Gargiulo e se tu te sbagli 'na comanda, io te rompo er...».

Lei era uguale, uguale, uguale.

Ebbene sì: esistono anche nella realtà (e non solo nella finzione cinematografica) persone così, che, per nascondere – in primis a se stessi – le proprie frustrazioni e debolezze, fanno la voce grossa e godono nel prendersela con chi incassa in silenzio.

Il problema è che io non sono mai stata una remissiva ed il fatto che avessi accettato per un certo lasso di tempo quella parte da serva della gleba, non significava che avrei sopportato in eterno. Era quindi inevitabile che prima o poi si arrivasse allo scontro diretto. Ma questa è un'altra storia.

Nella pagina facebook di questo blog (ecco, tra parentesi: questo blog da pochi giorni ha anche una pagina facebook, quindi non avete più scuse per NON fiondarvi nel cassonetto!) si disquisiva con la geniale Claudia, dispensatrice di saggi consigli sui prossimi argomenti da affrontare, sull'importanza di essere ironici e lei se ne è uscita con questa grande verità: «Gli anni della scuola sono stati molto utili perché mi hanno aiutato a capire che di solito chi ti prende di mira è molto più sfigato di te».

Ecco: mi piace pensarla così. Che la mia Miss Piccione sia una tale poveretta che nella sua inutile vita non trovi maggiori soddisfazioni che accanirsi contro il capro espiatorio di turno.

E concludo prendendo spunto dalla testimonianza di Elisa che, sempre sul nostro blog, racconta di non aver avuto il coraggio di confessare alla sua ex migliore amica – da lei “definita elemento poco stabile” – di non avere i suoi stessi gusti per non urtarne la suscettibilità.

Che senso ha autovietarsi di essere se stessi per compiacere qualcuno? Non ne vale la pena!

Morale della favola: cercate di non lasciarvi mai mettere i piedi in testa... anche perché l'alternativa b è quella prospettata da Elio sul finale della canzone citata (che per chi non la conoscesse, termina con la provocatoria proposta: «Cosa devo fare? Mi vuoi mettere una scopa in culo così ti ramazzo la stanza?»).

A voi le conclusioni...

N. B. = Vorrei soffermare la vostra attenzione sull'apparato iconografico di questo post e soprattutto sui casi della vita: trovare la foto di un piccione era cosa semplice, quella del monumento scagazzato era impresa un po' più problematica tanto più che in questi giorni qui diluvia che è un piacere (e poi il soggetto, per esemplificare il concetto espresso nel post, mi sembrava un po' banalotto). Ma mentre sei lì che pensi ad una soluzione, vai a ritirare un pacco in posta cinque – minuti – cinque e al tuo ritorno ti ritrovi Camilla (che è la mia macchina) conciata così. Era destino che oggi scrivessi questo post!

UN BLOG DI RACCOLTA INDIFFERENZIATA DI SFIGHE, TRAUMI, DELUSIONI, ESPERIENZE VARIE...

Ma non fatevi strane idee: mica ho pensato a questo blog per farne un lazzaretto della lagna!

Sfighe, traumi, delusioni OK, ma per sdrammatizzare, riderne, esorcizzarli insieme, sia chiaro!
Più semplicemente: se c'è il cassonetto per la carta, quello per il vetro, quello per l'umido, perché non fare anche un cassonetto virtuale per tutti quei pesi, seccature, menate giornaliere di cui ci si vuole liberare?
Ed ecco che la Betta ha pensato a voi, per fare in modo che vi fermiate un attimo prima di ridurvi così dalla rabbia...

… o così dalla disperazione (che tanto nove su dieci, fidatevi, non ne vale la pena)

E nello spiegarvi l'aneddoto che sta dietro l'idea di questo blog, do anche il buon esempio dimostrandovi come possa essere terapeutico (o quanto meno salutare per l'autostima) “I racconti del cassonetto”.
Già... «Perché questo titolo?», chiederete voi (e se state osservando il titolo, non avete potuto fare a meno di notare la foto. A questo proposito, vi prego: un attimo di raccoglimento al pensiero dei cinque minuti tutt'altro che gioiosi e profumati spesi per farla!).
Ed io, che non conosco vergogna, ve lo spiego. Fine anni Novanta. Mi iscrivo all'Università e mi trasferisco a Milano. In tempo zero perdo la testa per lui: un giocatore di basket americano, tanto bello quanto stronzo, ricoperto per tre quarti della sua superficie corporea di tatuaggi, affidabile come le Ferrovie dello Stato (non me ne volere, eventuale lavoratore delle FS che leggi questo post, ma nei miei quasi mille viaggi malcontati, penso che il treno su cui ho depositato fiduciosa le mie chiappe sia stato puntuale una decina scarsa di volte... e mi renderai atto che la percentuale è ben scarsa!), dai modi delicati come una scartavetrata sulla pelle, così fedele e premuroso che al suo confronto J. R. di “Dallas” era con Sue Ellen un marito modello.
Già mi vedevo felice madre di una nutrita prole (che tra l'altro il soggetto di cui sopra ha davvero avuto, ma da donne diverse e in diverse parti del globo terrestre) quando inaspettatamente l'idillio si incrina.
Le telefonate giornaliere scendono ai minimi storici, ogni scusa è buona (siamo ai livelli di “ho le papille gustative interrotte”, per capirsi) per rimandare un nostro appuntamento e quando ci si vede il tenore della conversazione non va molto al di là del “non esistono più le mezze stagioni”.
Ma il mio campanello interiore d'allarme ancora non suona, o meglio: suona a tutto andare ma io mi ostino a tapparmi le orecchie.
Così, quando mi hanno informata che forse dietro ai suoi ripetuti silenzi c'è una modella da urlo (che in seguito per anni ho sognato di incontrare casualmente in un vicolo cieco e gonfiarla come una zampogna), l'ho anche presa sul ridere, ironizzando in cuor mio sulla malignità dell'animo umano sempre portato a vedere del marcio nel prossimo.
Giusto per mettere a tacere le malelingue, prendo il mio migliore amico, mi apposto sotto casa del cestista e con fare tronfio me ne esco con un: «Vedi, è tutto spento. Te l'avevo detto che ha l'influenza. Sarà a letto che dorme».
Certo... che dorme!
Nemmeno il tempo di finire la frase, che la poco appariscente utilitaria blu Puffo dello pseudo febbricitante amore della mia vita, mi transita a pochi millimetri.
«Sicuramente avrà prestato l'auto a un suo amico», mi dico in preda ad un raptus incontenibile di ottimismo o idiozia (a seconda dei punti di vista). Esco dall'auto, vado verso il portone con lo scatto felino di un pachiderma quando vedo la sua inconfondibile sagoma aprire la portiera a una biondina in grande spolvero. Nel silenzio della via, il mio incedere rumoroso ma soprattutto la mia signorile esclamazione – che doveva assomigliare a una cosa tipo «Filibustiere!» solo che è stata più articolata e colorita – deve aver attirato la sua attenzione.
Morale: non trovo niente di meglio in cui nascondermi che il bidone dell'immondizia adiacente il cancello (bidone che OVVIAMENTE era stracolmo di pattume). Lui non mi ha vista, è vero, ma in compenso io ho passato una settimana a sottopormi a docce accurate ogni quarto d'ora e i miei amici mi hanno preso in giro per anni (senza contare il fatto che mi sono sputtanata un menisco nel tentativo di uscire da quel loculo senza dare troppo nell'occhio).
Ora, diciamocela tutta: non è semplicissimo spiattellare così, pronti via, per giunta a degli sconosciuti, i fatti propri ma confido in lettori solidali, che magari abbiano vissuto esperienze (non necessariamente amorose) pulp quasi quanto la mia.
E allora ci si sente un po' meno soli, forse anche meno incazzati, delusi, tristi e magari si riesce persino a sorridere di un'esperienza che per anni ci ha quasi indotti a uscire di casa con un sacchetto della spesa sulla faccia. Non ci sono scuse: vi tocca arrendervi e provare anche voi!

P.S. = Per quanti di voi si sono commossi immaginandomi nelle vesti di Tom Ponzi, innamorata e cornuta, sappiate che la faccenda della vita che è un po' un boomerang e che tutto torna e bla-bla-bla... beh, non sono tutte menate. C'ho messo un po' di tempo ma il mio Ciop, il mio Shiro, il mio Raimondo, insomma la mia metà della mela alla fine l'ho trovata... questo per dare una speranza a tutte quelle che dietro a un uomo modello “cestistronzo” ci stanno sbavando e credono che di meglio il mercato non offra.
Offre, offre... solo che bisogna un po' ravanare!